أريد أن أثير موضوعا ، من الأهمية بمكان ألا وهو : هل يعي كلا الزوجين معنى المسئولية ، العلاقة المشتركة ، الميثاق الغليظ فيما بينهما ، خاصة قبل الزواج ؟ فإذا كان الجواب ب(نعم) فلماذا يكثر الطلاق ، والزيجات الفاشلة تنمو بازدياد في المجتمع ؟وإذا كان الجواب ب (لا ) فلماذا لا نحث الخطى بتوعية لشباب رجالا ونساء ، بماهية المسؤلية وعظم القيام بها. فالحياة الزوجية شراكة بين اثنين ، فهل يستطيع الزوج لو دخل في مشروع ما وكان له شريك أو حتى الزوجة ألا يأخذ برأيه ؟طبعــــــــــــا لا إذن ما بال بعض الأزواج لا يعترف بهذه الشراكة ، ولا يأخذ برأي زوجته ولا مشورتها ، وهي كذلك ولو حتى من باب المجاملة ؟ تقول إحداهن : وقع زوجي في مشكلة عظيمة ، وكان لا يتكلم إلي بشيء أبدا ، وإن هاتفه أحد بخصوصها ، يخرج خارج المنزل ، حتى لا أسمع شيئا ، فهو يعتبر ذلك نقصا في رجولته ، أوعيبا أو خدشا في كبريائه ، عندما أشاركه حل ماصعب عليه ، مع العلم أن زوجته يقصدها الناس ، في حل مشاكلهم فقد أوتيت حكمة وعقلا سديدا .
والمسئولية قائمة أيضا عند إنجاب الأطفال ، وتربيتهم التربية الصالحة ، لا بتركهم للخدم ينشئون على معتقدات فاسدة . وعندما تمرض الزوجة ، وتريد من الزوج أن يكون بجانبها ، لاتجده بينما يجدها هو عندما يشاك و لو بشوكة ، أمامه تسهر على راحته وتؤمن له كل مايحتاجه .
إن كنت تبحث عن القلوب البيضاء ، عن الصفاء والنقاء ، عن عالمٍ لا يعرف الأحقاد ، عالمٌ يحنُ إليه بعض الكبار ، عالم مليء بالمحبة والوئام .
لو شعرت أن صدرك ضاق ، واشتقت أن تنعم بلحظةٍ ، تنسى معها الهموم والأحزان ، فاتَجه فوراً إلى الأطفال ، ، استمع إليهم ،اجلس و العب معهم ، ستجد أنَ البراءة تنطق من وجوههم ، والحب يملئ قلوبهم لكن وســـــــــــــأقف طويــــــــــلاً : هذه البراءة قد تغتال ، ومن أقرب النَاس إلى ذلك الطفل ، وهما والديه ، فالأمُ على سبيل المثال تتوعد طفلها دائماً وتقول له : ( ياويلك إذا لعبت مع ولد عمِك ، أو نزلت فسلَمت على جدتك ) أو ( إذا ضربك ولد خالتك فاضربه بقوَة ) أو ( إذا جاء ولد عمَتك فلا تجعله يلعب بألعابك ) أو ( خذ هذه الحلوى فوزعها على أصدقائك إلا فلان لا تعطيه لأنه ضربك ) و في بعض الأسر الكبيرة ، يحرص الأب ،على جمع أولاده المتزوجين ، سواء معه في البيت ، أو بجوار منزله ، بحيث لا يفصلهم شيء ، وقد يكون هذا التجمُع وبالاً على بعضهم ، والسبب احتكاك الأطفال بعضهم ببعض ، وكم سمعنا من المشاكل التي كان سببها عراكٌ بين طفلين ، حتى أنَها قد تصل إلى قطيعة الرَحم وهذا كله يرجع إلى أم وأب ، لا يتعلم الطفل منهما، سوى الأوامر فينشأ على العدوانية ، و الأنانية ، والكذب . حتى أنني أعرف من الأسر، التي لا يعرف الصغير ، خاله من عمِه ، ولا عمَته من خالته ، تجد الأب عندما يكتضُ مجلسه يشير إلى ابنه : سلَم على عمِك ، والطفل حائرُ لا يعرف من هو من بين تلك الجموع .
نداءٌ حائر إلى آباء المستقبل : لا تقتلوا براءة أطفالكم ،ولا تقحموهم في مشاكلكم ، ولا تحمِلوهم فوق طاقتهم ، وأحسنوا تربيتهم فهم البذرة التي ستحصدون ثمارها غداً .
إن المراهقة في نظر علم النفس الحديث مرحلة نمو طبيعي ، وإن المراهق لا يتعرض لأزمة من أزمات النمو ، طالما سار هذا النمو في مجراه الطبيعي وفقاً لإتجاهات المراهق الإنفعالية والإجتماعية
إن مرحلة النمو السريع والتغيرات المتلاحقة والرغبة في الإستقلال عن الوالدين ومايصاحبها من تغيرات جسمية ونفسية وما يتبعها من نمو في الغرائز والمؤشرات الجنسية والنضج تجعل المراهق محتاراً وضعيفاً لكيفية التعامل مع كل التغيرات السريعة التي طرأت على جميع شؤون حياته وجسمه ، ومن هنا نجد أن المراهق عنيف ومضطرب ومتوتر ولا يدري كيف يتصرف مع عالمه الجديد بالصورة المقبولة بعيداً عن والديه الذي كان يعتمد عليهم في تصريف شؤون حياته إن المنزل الصالح يتعرف على حاجة المراهق إلى الإستقلال وصراعاته من أجل التحرر، ثم يساعده ويشجعه بقدر الإمكان ، ويتيح له الفرص والوسائل للإتجاه نحو مركز أكثر استقلالاً ، كما يشجعه على نحمل المسئوليات واتخاذ القرارات والنخطيط للمستقبل . وهذا الفهم لمركز المراهق لا يأتي دفعة واحدة ، ولكنه محصول سنوات من الإستقلال التدريجي المتزايد ، وإبراز الذات . والأسرة هي التي ترسم الخطط لمراهقها ليتعلم الإعتماد على النفس في سن مبكرة ، وإتها بذلك تعمل أقصى مافي وسعها لتأكيد نضج الفرد . إن هذا النوع من التوجيه ، يجب ألا يكون أمراً عرضياً ولكن يجب أن يأتي نتيجة لتفكير واع من الآباء . فالآباء يجب أن يسألوا أنفسهم على الدوام ، متى نستطيع أن نسمح لولدنا المراهق أن يفعل هذا أو ذاك وماهي الفرص التي نسمح له بها ليمارس إستقلاله ويكتسب الخبرات التي تظهر نضجه وتبرز ذاته .
إن أحسن سياسة تتبع مع المراهق هي سياسة احترام رغبته في التحرر والإستقلال دون إهمال رعايته وتوجيهه . إن مثل هذه السياسة ستؤدي ، من جهة إلى خلق جو من الثقة بين الآباء وأبنائهم ، كما ستؤدي من جهة أخرى ،إلى وضع خطة واضحة نحو تكيف سليم ، يساعد المراهق على النمو والنضج والإتزان .
نصائح عامة تساعدك على فهم المراهق :
1/ على الرغم من أن المراهقين يبدون وكأنهم لا ينصتون لما يقوله آباؤهم ، إلا أنهم يعترفون بأنهم ينصتون باهتمام ويودون أن يستمرآباؤهم
في إلقاء المحاضرات عليهم حول ماهو خاطئ أوصواب .لأنهم يعنرفون أن كلمات آبائهم تقفز إلى أذهانهم في اللحظات الحاسمة لتمنعهم من ارتكاب أي شيء خاطئ أو تلهمهم أداء الصواب
فتخيل ماقد يحدث لو أن الوالدين أصيبوا باليأس ، وتوقفوا عن الحديث إلى أبناءهم
المراهقين ! في هذه الحالة من الممكن ألا يجدوا صوتاً في مخيلتهم يستطيعون كبح جماح أنفسهم به .
2/ إذا حدث وتسببت في نفور ابنك المراهق منك ، فلا تقلق فالمراهقون يتمتعون بمرونة شديدة وسيعطونك مئات الفرص الأخرى للإنصات ، وللوقوف إلى جانبهم حتى ولو أقسموا أمام أنفسهم على ألا يضعوا ثقتك بهم مرة أخرى .
3/ إذا أردت أن يتحدث إليك أبناؤك المراهقون فعليك بالهدوء ولا تدنهم وتصرف كصديق فهم يودون التحدث مع والديهم لكن يخشون أن يقوم الآباء بتعنيفهم وإدانتهم .
4/عندما يقلق المراهقون يبحثون عمن يستمع إليهم بآذان صاغية ، لأن معظمهم يريد الإحساس بالإطمئنان .
5/ حاول أن تدعم ثقة مراهقيك وتقديرهم لأنفسهم بالثناء عليهم وذكر نقاط قواهم .
فإن أبناءك المراهقين سيقدرون هذه الكلمات وسيخفونها في قلوبهم وسيتذكرونها للأبد .
كما أن المراهق يشعر بالسعادة عندما يعرض عليهم آبائهم مشاكل العائلة ويناقشونهم فيما يؤرقهم .
كما أنها تعتبر خطوة إيجابية تعبر عن تقديرك للأشياء التي يفعلها ابنك المراهق .
6/ لاتأخذ تحدي أبناءك المراهقين لك على محمل شخصي فالمراهقون لا يفكرون قائلين : ( لن أحترم والدي أو والدتي وسأقوم بفعل كذا ) إنهم يتحدونكم معظم الوقت ، لأنهم برغبون في القيام بفعل ما يريدون ، معتقدين بأنه لا ضير من ذلك ، ولم يفكروا بذات اللحظة بأنهم قاموا بأمر غير مكترثين لعواقبه .
7/ عندما تتشاجر مع ابنك المراهق قد تعتقد أن ذلك لم يؤثر فيه بتاتاً ، وذلك لأنه يرتدي قناعاً وقائياً من اللامبالاة ويقف أمامك جامداً ،إلا أنه من الممكن أن يكون ذلك قد تسبب في إيذاء مشاعره وجعله يشعر بالوحدة والحزن أو حتى التحطم المعنوي .
وهو قد لا يخبرك بتلك المشاعر والتأذي النفسي الذي حدث له بعد المشادة بينكما لأنه يخشى أن يفتح على نفسه باب المشاكل مرة ثانية .
ومع ذلك لامانع من الإعتذار له ولو كان مخطئاً ومعانقته حتى لو قام بدفعك بعيداً
عنه .
لأنك بذلك ترأب الصدع الذي حدث بينكما ، و تخلق علاقة قوية دائمة لأنه سيكون استعاد حبك الذي يحتاج إليه بشدة
8/ عندما يحاول ابنك المراهق إخبارك بشيء ما حدث له ( لها ) في حياته ، فلا تحاول مقاطعته بالتعنيف والتوبيخ . وذلك بغض النظر عن مدى ميلك للقيام بهذا. أنصت باهتمام ، وأعطهم الدعم المعنوي اللازم ، وبعد ذلك قم بإلقاء موعظتك عليهم بعد مرور يوم أو اثنين.
9/ إذا كنت تعتقد بأن مراهقيك يبدون بصورة بشعة بسبب طريقتهم في ارتداء الملابس أو تصفيفهم لشعرهم ، فيجب أن تدرك أن المراهقين يغيرون من أنفسهم بأنفسهم وفي نهاية الأمر ثق أنهم سيبدون متحضرين وإن كنت غير واثق فألق نظرة على صورك القديمة كيف كنت تبدو عندما كنت مراهقاً .
كما أنهم بطريقة اللبس وتصفيف الشعر يحاولون إثبات أنهم أشخاص مميزون و مسايرون للموضة .
كما أنهم يحاولون تغيير طريقة ارتداء الملابس، وتصفيف الشعر ، واستعمال أدوات الزينة
لوالديهم حتى لا يظهروا بمظهر غير لائق .
10/ إذا كانت بناتك المراهقات يحاولن التسلل خلسة من وراء ظهرك لإستخدام مساحيق التجميل التي سبق أن منعتهن من وضعها ، فلا تضخم الأمر . فمن الأفضل في بعض الأحيان أن تغمض عينك عن بعض الأمور الصغيرة . فالمراهقون يحتاجون إلى أن يظهروا تمردهم قليلاً . حاول أن توفر تعليقاتك القاسية من أجل الأمور العظام .
وتيقن أن المراهقين لن يكفوا عن مضايقة آبائهم ولكن المهم هو أن تتمسك برباطة الجأش وأن تدرك أن هذا الموقف سيمر كغيره .
في طريقَةٍ مُتَمَدِنَةٍ لمنع حُضُورِ هذِهِ الثُلة التي أعتَبرُها هي مِلحُ كلِ
اجتِمَاعٍ ولمَة .
وكأني به يُوري بهذه المُلاحظة ويريد لفت الإنتباه .
ناهيْكَ عن منْعِ اصطحَابِ الأطفَالِ الذِينَ حُرِمُوا الفَرَحَ في ليالٍ
كهذِه ، وفي ترْكِهمْ في المَنزِلِ من الخَطَرِ مالله بِهِ عليم .
رُغْمِ التَكَلُفِ في كُلِ شيءٍ والمظاهرِ البرَاقة التي تكتنفُكَ في هذه
الأجواء ، إلا أنَها لا تُساوي من وجْهَةِ نظري لحظة تشعُرُ أنت ومن معك فيها بالسعادة .
ألْحَظُ أن البَرَكة والفرحَة تضمَحِل في تلك الأفراح وإن أبهرتكَ
الخِدمة الفُندُقية .
لكن هذا كُلُهُ قد يهُونُ عندما تحْضُرُ حفلَةً للفتيات فقط وأرى أنها
انتشرتْ في الفترة الأخيرة .
سواءَ كانت حفلَةَ نجَاحٍ أو غيرها وهذا فيه بابُ شرٍ كبير قد يحصُلُ
فيه مِنَ المُنكراتِ الشيءُ الكثير .
وقد يتجنب البعض حضُورَ المُنَاسَبات العائلية رُغمَ دعوَتِه وهذا مُخالِف لِسُنة محمد صلى الله عليه وسلم الذي قال : عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ، أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قَالَ ” حَقُّ الْمُسْلِمِ عَلَى الْمُسْلِمِ سِتٌّ ” . قِيلَ مَا هُنَّ يَا رَسُولَ اللَّهِ قَالَ ” إِذَا لَقِيتَهُ فَسَلِّمْ عَلَيْهِ وَإِذَا دَعَاكَ فَأَجِبْهُ وَإِذَا اسْتَنْصَحَكَ فَانْصَحْ لَهُ وَإِذَا عَطَسَ فَحَمِدَ اللَّهَ فَسَمِّتْهُ وَإِذَا مَرِضَ فَعُدْهُ وَإِذَا مَاتَ فَاتَّبِعْهُ ” .
حتى وإن حضَرَ الأب والأم لا يُحضِرُونَ أبنَاءهم وهذا خطأَ
لأنهم بذلك ينشأون على قطيعة الرحم من حيث لا يعلمُون .
حتى أنك قد تحزن عندما يتقابل أبناء العم أو الخال لا يعرف بعضهم البعض وهذا مُشاهد .
وأعتبُ كثيراً على الفتيات اللاتي لايحضرن مُناسباتٍ كهذه
فيها يتعارفُ الجميع ويُخطبُ منهن الكثير لكنهن فضلن البيت
على صلة الرحم حتى إذا مضى الزمن تمنين أن أحداً
ما أرشدهن فالأمُ غالباً لاتشُدُ على بناتها في مواطنٍ كهذه .
وبعدُ أيُها القراء الكرام من إخوة وأخوات هذه هي مُناسباتنا
تحكي أفراحنا فاجعلوها لَحَظَات سعيدة تمُر بنا كلما تذكرناها .
